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和另一半一起創業是種什么樣的體驗?

摘要: 6位夫妻創業者和1位投資人,講述“夫妻創業”那點事兒。

圖片來源@視覺中國

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鈦媒體注:本文來源于微信公眾號燃財經(ID:rancaijing),作者:趙磊、黎明、蘇琦、唐亞華、孔明明、閆麗嬌、陳石磊,編輯:阿倫,鈦媒體經授權發布。

俞渝大戰李國慶的鬧劇還沒有結束,“夫妻創業”的話題仍在升溫。從1999年共同創辦當當網開始,李國慶和俞渝作為夫妻,一起經歷了創業的大起大落,也經歷了人生的風風雨雨。但最終鬧得不歡而散、彼此怨恨,實在是令人唏噓。

婚姻本是一件私人的事,但和公司商業利益深度綁定時,就變得無比復雜。前有土豆網王微離婚耽誤公司上市,和因此誕生的“創始人離婚需董事會同意”的土豆條款,后有2012年李彥宏夫妻離婚傳聞導致百度股價連續暴跌,以及亞馬遜貝索斯離婚支付天價分手費,讓“夫妻創業”在創投領域成了高風險的代名詞。

回到創業者本身,“夫妻創業”讓他們“痛并快樂著”,夫妻之間的支持、體諒和幫助是其他合伙人難以給予的,但生活和工作無法分開,婚姻的感性和創業的理性混雜在一起,也讓很多夫妻創業者吃盡苦頭。

“家其實就是另一個團隊,另一個公司,面對孩子,面對家庭,很多時候我都會覺得是在經營另一個團隊,唯一的區別就是,丈夫和孩子我無論如何不能Fire掉、放棄掉。”有道上市當日,有道CEO周楓的妻子莊莉(前蔚來汽車軟件負責人、現鎂佳科技CEO)陪著丈夫一起見證,一路走來,兩個人在創業上的煩惱都可以找對方傾訴,彼此理解、彼此扛得住、還能彼此出點主意,她覺得很幸運。

不可否認,夫妻合伙的模式存在公司股權架構不明晰、影響決策和戰略等重大風險,也容易使夫妻感情出現裂痕,影響家庭和睦,但有時,夫妻一起打拼,共同成長,也是一段值得銘記的人生經歷,個中苦樂,難以說清。

本期小酒館,燃財經采訪了6位夫妻創業者和1位投資人,他們中,有人為了拿外部融資不惜放棄去領結婚證,有夫妻雙方立下君子協定不在下班時間談工作,也有人在公司發展到下一個階段時選擇離開。

生活不易,每個人都在努力尋找家庭與事業之間的平衡點,也許這些故事會對你有所啟發。

01 工作帶回家、彼此不留空間挺好的

徐智明 |“真心爸媽”自媒體打理人

快書包網上書店、龍之媒書店前創辦人

我覺得夫妻創業這個話題不成立,靠不靠譜也是因人而異。不是說因為是夫妻創業就一定成功,或夫妻創業就一定不成功,不能一概而論。所有的事情都是偶然,成功之后再去總結,其實好多時候規律是沒用的。

對婚姻有一句經典的話:天底下幸福的家庭都一樣,不幸的家庭各有各的不幸。夫妻創業成功的都是一樣的,比如夫妻合心、角色互補、一起努力,夫妻創業不成功也有各自不成功的原因,跟是不是夫妻沒什么關系。

我從1995年創業,我愛人是97年加入的,她95年去讀研究生,98年畢業時,書店業務開始膨脹擴大,團隊也變得比較大,她研究生畢業后直接進入書店工作,開始合作。一開始也沒有打算一輩子在一起工作。

我做快書包時,有融資,投資人倒不太在乎這一點,因為對于他們來講,他們覺得私是私、公是公,大家談清楚就可以。我當時融資的時候也說的很清楚,我說我們倆合作一直很互補,從性格、能力各方面不太一樣,你們要認這一點。

在公司里,我一直當董事長,我愛人一直擔任總經理,我們倆性格很不一樣,我愛人性格非常縝密,我思維比較跳躍,想大事、想長遠的事比較多,所以這二十年都是我太太在做管理。我們倆的合作邏輯是這樣,因為我的新想法比較多,一般我只對我太太一個人,除了有一些具體業務單獨負責,其他的業務都由她來管。一般我有想法就跟她講,她去甄別我的想法是否靠譜。

在這個過程中,爭執的機會很多,大事小事都會有爭執,處理方法一般是,我們倆在家里邊一邊吃飯喝酒,一邊討論,把事情形成一致意見,再去向其他同事傳達。

把工作帶回家,我覺得延長工作時間挺好的。夫妻之間沒有什么好留空間的,如果留有各自的空間就會產生隔閡和懷疑,這是人的本性。互相沒有空間反而會對工作更有促進、更親密,在家還能有話題可聊,夫妻感情會更好。

我發現日本有一個現象:日本男人60歲退休以后,有一個離婚潮,因為原來是男人上班、女人在家,60歲退休回家之后夫妻天天面對面,就開始產生口角。中國也有這樣的現象。

我倆現在50多歲了,回過頭來看,過去20多年的創業給我們帶來一個特別好的現象,就是我們倆現在每天在家里邊是不煩的,過去因為工作會發生矛盾和口角,也會吵架,經過20多年的磨合,處于退休狀態后,生活反而很和諧。

02 當初為了拿外部融資,我們甚至沒有領結婚證

賈思明 | 創業服務機構CEO 

都說夫妻店不被看好,當時我們準備一起創業的時候,唯一的信心在于看了一下國內有幾個成熟案例,比如百度的李彥宏和馬東敏、阿里的馬云和張瑛以及探路者(中國第一個科創板上市的運動品牌)的盛發強和王靜。看完他們之后覺得稍微有了點鼓勵。

一直以來,為了保證項目的正常運行,包括和各部門、客戶、市場之間的溝通,我們一直對自己的關系進行保密。

當時考慮到有一些投資人想追加資金,我們甚至連結婚證都沒有領,就是擔心一旦資金進來會受影響,后來我們干脆不拿外部資金了,自負盈虧,不想讓自己的生活全部被這些東西捆綁。

夫妻店的優勢也特別明顯,就是哪怕你找到再厲害的獵頭,或者找到關系再好、能力再強的合伙人,都不可能有這種合作的默契,這是最大的天然優勢。

很多夫妻創業都是從這份優勢開始的,但面向市場之后一些尷尬的問題就開始浮現了。夫妻企業的穩定結構非常強,這就會導致一些問題。

比如不容易對外開放,這會使得未來的經營活動相對不那么容易;再比如和投資的關系會有些復雜,當年,土豆網因為王微與楊蕾的婚變問題,上市計劃泡湯。此后,風投開始把夫妻關系當作考量因素之一,并在投資協議中要求“土豆條款”——所投公司創始人結婚或者離婚必須經過董事會,尤其是優先股東的同意。

最后,為了保證客戶的體驗感,特別是to B的服務,就必須要保持很公正客觀的合伙人關系,很多人也會選擇隱藏夫妻關系。

我倆的角色分配和職務劃分非常清晰,她偏向客戶和媒介關系,我偏向于策略和資源對接,我們會分配不同的資源庫,各自的項目組都是由自己獨立負責。合作三年多,一直是這個模式。

但其實公和私根本不可能分得那么清楚,當時合伙開公司一年之后,我們就在商量讓她換一個更輕松一點的角色,因為我們都太清楚,如果兩個人一直都是這種高壓的狀態,肯定會受不了。

再比如,生孩子肯定是一個繞不開的話題,孩子的屬相一直在向后推,原本應該是屬狗的,現在可能連鼠都屬不上,這個問題其實沒法解決,其中必須有一個人向后退一步,但是事情越多就越退不下來。

所以現在我們也在努力增加一些職業經理人的角色,一邊物色一邊培養,一方面能夠讓我們在管理上拓寬思路,增加不同的觀點和聲音,一方面也能幫我們分擔一些事務。

03 夫妻創業初期經常吵架,誰是CEO聽誰的

陳琳珊 | 火星人俱樂部合伙人

我和我先生在創業之前幾乎很少吵架,但是創業之后吵架的次數就非常多。

吵得最兇的一次是在2015年,我們做了一段時間戶外營地,效益很好,我先生提議去北京周邊的農場里建一個實驗室,但我不是很贊同,因為當時我們的資金并不充裕。我們吵了很久,但他是CEO,最后還是按照他的意思做了。

這樣的事有很多,有時候會吵得非常兇,這在一定程度上會影響夫妻雙方感情。

后來我們找到了一個比較好的解決辦法,如果實在達不成統一的意見,那就還是聽他的,因為他是CEO。不是CEO的那方,需要快速做出角色轉變,需要妥協,因為要達到的最終目的是一樣的。

我的性格有點強勢,所以剛創業那會有時候兩個人互不相讓,就會吵架。如果另外一方不是很強勢,那么兩個人做好分工,而且權屬特別明確,就不會有太多矛盾。現在我們很少因為工作的事情吵架了,因為磨合出來了。

后來我懷孕生小孩,正好也是一個契機,沒有那么多精力參與公司業務,于是就慢慢退出對公司實際業務的管理,盡力幫助他去做一些事情,就像一個隨時待命的秘書,起到一個輔助的職能。但在公司戰略和營銷方面,有時候是我和他一起去做決策。

以前我們會因為創業而經常吵架,但現在不會了。現在我們的權責劃分非常清楚,所有大問題都是聽他的,我可以提建議,但做決定的都是他。夫妻創業,吵架很正常,但一定要認識到錯誤就改,認清誰是老大,只要認清了,不管老大做什么決定,都聽他的,都要執行。

我覺得創業讓我們的關系更緊密了,因為會討論很多公司的事情,可能聊天會更多。而且會經常討論創業圈的事情,發表各自的看法。能更了解對方的三觀。

等到孩子長大一些,我可能會選擇別的公司。因為不能一直做家庭主婦,也不能一直沒有實際能力,女人本身也是要掌握一些真的能力的,一直做后盾,能力都沒了。

04 夫妻創業兩年,在引進合伙人時選擇了離開

黃薇 | 黃薇工作坊創始人

2012年我老公開始做風險投資,2013年邀請我一起加入,他是創始人,我分管募資。當時我也想加入,原因是我原來在傳統行業,跳到投資行業感覺維度會更高,另外他當時一直沒有找到合適的募資人選。

之后我們一起共事了兩年左右,平時由我來負責整個家庭運作,他配合我的分工,在公司則是他負責整體運作,我們這個角色共識還是有的。公司的事基本上是他決策,或他跟我商量,最后達成共識。

過程中最主要的問題在于夫妻兩人長時間相處,不容易控制情緒,而且家庭問題也容易被忽略。我們在一起工作的時候家庭關系跟工作關系沒有任何區分,因為創始人本身就是24小時運轉。所以經常有一個現象,一件公司的事情,我們在公司時、吃飯時、睡覺時都在討論。

這樣長期工作跟生活之間沒辦法區隔,就會有情緒,情緒積累到某個事情上就開始爆發,而且不好的情緒會蔓延。有時候互相不爽,但是都不清楚是什么原因,很容易吵架。而且家庭的問題容易被忽略,那個時候我們還會有老人的問題,另外我受不了他作為領導提示我或者說話語氣不太好。

我感受中最深的就是,公司發展不順利的時候,他作為創始人壓力很大,會不自覺地把所有的情緒往外發散。我作為妻子,既要幫她分擔情緒問題,同時作為合伙人又要承擔公司的財務性風險。如果他整天愁眉苦臉,我的心情也好不到哪里去,這種狀況久了就會受不了。

后來到公司需要引進合伙人和高管,我們擔心那些人很尷尬,不知道他到底在公司里面是一個老板,還是還有個隱形的老板,公司變的不職業、不專業,我就離開了,現在出來自己創業。

就我個人感受,夫妻創業有利有弊,但是如果有選擇還是開始就不要一起創業。兩人一起的好處在于公司初創期夫妻可以絕對信任,對薪資沒有過多要求,尤其另一方能力比較強的時候,可以一起短時間內把事情做起來。但到了公司需要引進合伙人或更多專業的人的時候就一定要有人做退出,要隔離,不然的話別人不愿意加入,公司也做不大。

另外,夫妻創業可能需要在權益上做保障,甚至應該找律師做一份協議,比如創業后期有所犧牲的一方享有什么樣的權利。

假如我遇到夫妻感情破裂,利益走到了博弈的階段,像李國慶、俞渝這樣的,還是會走到法律程序,把利益明確化,只是會考慮怎么處理得更好,考慮孩子、親人的感受,做一些妥協。

其實像我們現在這樣分開創業挺好的,在自己的領域創造成就感,互相之間能夠補充不同的視角,對于家庭而言,也能分散風險。

所以我的感受是,在有選擇的情況下,一開始就不要在一起創業,因為后期要退出來,會有很多不舍。夫妻如果把角色關系混亂了,很多問題都鑒定不清楚,很難理性處理。

05 曾和老公達成協議,下班時間不談工作

施楠 | 電動生活總裁助理兼品牌總監

我先生和我,創業前雖然不在一個公司,但都屬于一個圈子。他負責汽車內容的管理工作,我負責汽車廣告的線上公關和品牌工作,我倆有交叉的工作內容、相同的社交圈,也有相同的興趣愛好、價值取向。在工作中,他也會給我更多指導和看問題的不同視角。

2015年,我們有了自己的寶寶“小兔墩兒”。人生面臨新的選擇,工作也需要新的挑戰。同時十幾年的工作和財富積累,也讓我們有了一定的底氣,再加上正好有幾位優秀的聯合創始人加入,我們最終選擇了一起創業。他是創始人兼CEO,負責公司的一切。我是總裁助理兼品牌總監,負責公司品牌建設、商務合作、市場拓展等。基本上,大部分家事都是我做主,但在公司,無條件是他的話語權更大。

公司的重大事項,往往都伴隨著風險與利益的平衡,一般是創始團隊一起決策,但他有一票否決權。我不會干預重大決策的項目,我們各司其職。所以關于公司經營的嚴重矛盾,并沒有遇到過。但小的分歧,當然也有。

創業初期,我們會把矛盾帶回家。意見不同時,因為還沒行動,所以也不能確定誰的決策是對的。每個人的決策背后都會有過往經驗和所謂的理論支持,甚至是其他伙伴或友軍的案例參考。在執行一段時間,仍無法看到向好的結果,就比較容易發生矛盾。而又因為兩個人的工作和生活都在一起,就更容易連私人時間也被工作全部占用,甚至會將情緒帶到飯桌、臥室里。之前我們比較多的矛盾點集中在:我更重視人的感受,所以很多事情容易感性導向。但我先生是結果導向,某個事情哪怕過程再艱辛,結果不行在他那里就等于不行。

隨著公司的發展變化,經歷了很多生死存亡的時刻之后,其實你會意識到,很多事情沒有達到最終效果就是在浪費公司資源,所以我和大家都慢慢認同了他的決策和判斷力,慢慢矛盾也就比較少了。

這里我要強調的是,我認同他的決策,并不是簡單的屈從,也不是因為他是老板,我就什么都得聽,而是經過很多事情后的價值認同。后來,我們甚至達成了君子協議:下班時間,除非緊急,不談工作、不傷感情。現在看,我們都在磨合中漸漸做到了。

其實我沒想過有情感破裂的一天。情感不會一成不變,再好的夫妻關系也需要經營。我是金牛座,戀舊且長情。對于我先生,雖然我們之間的激情沒有當時戀愛時的澎湃,但我倆都比較重視夫妻間的愛情保鮮,所以一直在經營、修護我們的愛情。

我們都認為,如果愛情全部轉化成親情,那夫妻也就變成了兄弟或者姐妹了,那婚姻的意義也就不存在了。 所以,愛情有保鮮期,兩個人維持愛情的狀態一輩子也有可能,關鍵看人心吧。

06 拆遷后成了老板,但生意只是生活的陪襯

張月 | 北京中型超市夫妻創業者

我和他(丈夫)都是北京并不富裕的普通家庭,兩家以前離得近,一起上過學,家里長輩撮合,我們就結了婚。結婚后他開出租車掙錢,我開了一家小超市。

后來因為市區改造趕上了拆遷,一下子富裕了好多。為了不讓我倆都閑著,我們就用多出來的錢雇了4-7個人,在北京北三環那邊開了一家300多平的社區超市。超市守著我倆以前上小學的地方,每天早上七八點和下午四五點接孩子的人很多,整體下來也能稍微盈利。

他以前開車,不懂超市經營,所以一開始超市的大部分事情都是我負責,他就主抓超市的補貨和對周邊商家的一些合作。

超市本身掙不了多少錢,所以沒有多大的分歧。

有的話就是后來他想做新鮮果蔬的生意。因為我們都沒弄過,所以我就不同意。后來我們商量好以一個月為期,先拿出40平的一塊地試一下,約定好能盈利就繼續摸索著做下去,不能盈利虧損超過2萬就停下來。

一個月后,他的那塊小地方賺了不少錢,比超市的其他商品盈利多,我們就慢慢把果蔬區域根據周邊的消費力情況,擴展到了現在的100平。現在一年下來,他的果蔬區域營收和我的超市區不相上下,唯一的變化是果蔬的生意物價變動大、保質期短不好打理,他比以前更忙了。

經營幾年,因為補貨的工作變多了,所以后來就變成他只負責補貨、我負責其他事情。

有了那次經驗之后,超市經營上的分歧,我們現在完全按照之前的模式解決,給彼此的想法一個實驗空間,設置好止損的額度,能行就保留,不能行就砍掉,比生活上的分歧好解決多了。

做了這些年下來,掙了一點錢,但遠遠比不上兩家的拆遷款,所以也很少為這點錢吵得不可開交。

有一次,因為生活和工作上我倆意見分歧很大,他來哄我的時候就說:忙一輩子都趕不上你家有錢,我和富婆生啥氣?聽完我一下子就樂了。

因為之前兩家人聯系比較緊,我們也沒想過離婚。真要到了過不下去的時候,想想女兒也就過去了。

07 創業后期,夫妻檔更容易散伙

王曦 | 某投資基金投資分析師

我之前倒是看過夫妻創業的公司,其實“夫妻創業”在投資人眼中不是一個很大的減分項,也不算是加分項,因為本質上我們還是看賽道,然后看這個團隊,如果夫妻兩個在團隊里面是最重要的角色,你首先不能把他們當夫妻看,而是正常的業務同事關系,看這個團隊怎么樣,等評估風險的時候再把“夫妻”這一層面考慮進去,比如股權比,這時可能就會有一些具體的約定。

其實創業都會面臨這樣的風險,就是散伙,合伙人、團隊里兩三個關鍵的人有一天要決定分開,會不會影響到公司的戰略和業務,有多大影響,這都需要提前考慮,夫妻創業的風險就在于,往往兩個人都占比較高的比例,這個不像很多創業公司有一個比較完美的股權結構,就是一個人占股比較大,其他人包括二股東、聯合創始人什么的都比較低,這樣公司會比較穩定,如果夫妻兩個人都占30%,就非常麻煩。

一是公司的話語權不確定的話,會提高溝通成本,影響公司發展路線;二是,當創業到了一個比較好的階段,雖然沒上市,但夫妻兩人都已經很有錢了,這時候外部的誘惑可能就會多一些,導致他們選擇分開,加劇這個風險,比如C輪、D輪的時候,相比于創業初期的共患難,風險會更大一些,產生復雜的利益糾葛。

當然,也不是說“夫妻合伙”沒有好處,比如淘寶直播的MCN機構,里面最頭部的謙尋,其實就是夫妻檔,薇婭是謙尋旗下最大的主播,而謙尋的老板正是薇婭的老公,這樣有一個好處,在MCN這個業態里面,主播和機構的關系相當于明星和經紀公司,如果主播爆紅,她可以選擇跳槽,或者索要更高的傭金比例之類的,如果是夫妻檔就會好一點。

但據我所知,在對謙尋的投資過程中,投資機構還是在投資協議里明確約定,如果他們離婚,要對機構進行補償,這也是防范風險的一種措施,也能警醒創業夫妻,離婚要慎重,尤其是比較年輕的創業者。

從行業來看的話,我個人覺得重運營的,需要一步一個腳印干很多年,慢慢干起來的,夫妻檔相對會好一些,比起一般的創業兄弟,夫妻之間能夠互相攙扶,走過艱難的一段歲月,會走得更長,因為他們都已經經歷過那么長時間,比如十年,這樣慢慢做大,感覺彼此會有更多認同,磨合得也會更好。

而很多互聯網企業,靠流量迅速發展,會面臨非常多的誘惑,這些互聯網新貴普遍比較年輕,創始人、合伙人也都比較年輕,不像那些重運營的,公司上市時普遍都四五十歲了,年輕人會更沖動一些,離婚率會高一些,而四五十歲的人可能更慎重一些,風險會小一點。

夫妻創業也有許多好的例子,比如來伊份,零食上市公司,他們也是夫妻檔,兩個人一起慢慢做了二十年,再比如黃光裕的老婆杜鵑,在他服刑的時候把國美打理得非常好,雖然我不確定這算不算夫妻創業,但也可以看出夫妻合伙的一些好處,當然也有些壞處,這就得具體來看了。

(應受訪者要求,文中賈思明、張月、王曦為化名。)

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本文系作者 燃財經 授權鈦媒體發表,并經鈦媒體編輯,轉載請注明出處、作者和本文鏈接
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評論(1

  • hJVKgN hJVKgN
    回復
    1

    水滸傳中的李二娘開店就是夫妻店吧!

    2019-10-27 18:34 via android

Oh! no

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